Меню

Стас Студенецкий

Микрофон, бумага, ручка, борода

Исповедь вторая. «Мама, я звукарь»

Для возвращения одной из двух моих любимых тем, решил продолжить с двух довольно коротких историй о хороших звукарях. Истории не особо смешные, а скорее грустные. И такое бывает.

Года 2-3 назад вел новогодний корпоратив у одной фирмы. При первой встрече начал узнавать, что нужно ребятам. Звукооператор, декоратор, ресторан, фото/видео. На что получил отказ. «Фото/видео нам не нужно. Ресторан мы уже выбрали — «А.» на К. площади [названия изменены]. Они нам все сами украсят. И звукооператора бесплатно в подарок дают. Так что ничего не надо, только весело провести». Ну ладно, — подумал я. Дело клиента.

Прошло 2 недели. Party time настало. Поднимаюсь на второй этаж. В основной зал. И вижу своего звукаря. 40-45 летняя полная женщина. В красном облегающем платье в пол. С огромным вульгарным вырезом. Знаете, по всем канонам «хоп-хей-лалалей» свадеб. Я напрягся. Но понадеялся, что пронесет.

И вот праздник в разгаре. Конкурсы, интерактивы, выдача премий. Всеобщее веселье. Во время музыкальных пауз она в свой микрофон пела разную попсу. Катя Лель, Валерия и прочие хиты 00-х. На фирме работают нормальные люди, поэтому все без эксцессов. Но это было всего лишь затишье перед бурей. Около 22:00 в ход пошли ее хиты. Сначала она начала петь «Горько! Рюмка водки на столе», что слегка смутило публику, но пока еще не настолько, чтобы возмутиться. Но когда в 22:30 пошла песня «Ах эта свадьба-свадьба-свадьба пела и плясала», гости совсем уж насторожились. Такого возмущения к звукарю я еще не видел на своей практике. При этом звукарь абсолютно не понимала. Вот вам и «Звукарь в подарок без смс».

Второй случай был, когда меня заказали на час на сабантуй. Подача была та же «Кафе нам предоставило звукаря на весь вечер». При этом, что слово кафе — слишком сильное для этого места. Когда-то, лет 20 назад, я с отцом каждый вечер ходил домой со стоянки и он там покупал кружку пива.

За пультом сидел мужчина лет 40. Каково же было мое удивление, когда я приехал, и при просьбе помочь подключить к микшеру свой микрофон, я услышал фразу «А че это я должен тебе помогать? Сам включай! А я есть пошел». При этом даже разговор с администрацией не помог ему передумать. При этом, как я узнал позже, человек этот позиционирует себя как ведущий/поющий/звукарь в одном лице.

Вывод сегодняшних историй такой: не ведитесь на бесплатных звукарей. Пусть ваши ведущие работают с теми, в ком они уверены. Иначе на ваших мероприятиях будет не так весело, как хотелось бы.
P.S. Ну и заодно привет моему звукарю. Если что — можете к нему обращаться (;

Исповедь первая. Кровавая.

Когда ты долго чем-то занимаешься — накапливаются истории. Истории о диком и странном народе. Народе русском. Народе пьяном.

Только в нашей стране свадьбы и иные увеселительные мероприятия могут закончится чем-то странным. Начну я с одной из первых историй из своей профессиональной карьеры.
Летом была замечательная свадьба. Красный Сулин. Сто км удовольствия по ухабам и ты оказался в этом райском уголке. Приехал.

Молодожены — приятная пара. 22 года жениху. Невесте 19. 40 минут обговаривали сценарий. Рассказывал молодым как строится свадебный вечер, что можно сделать интересного, выслушивал их пожелания. Всё шло замечательно. Но перед бурей всегда затишье. Невеста решила отойти. А жених, до этого мало включавшийся в обсуждение, решил проявить инициативу:

— Слушай. У меня тут к тебе важное дело, — мой организм дал понять, что Зевс уже начинает метать молнии в этих тучах. Я напрягся.
— Какое?
— Мы хотим еще одну старую добрую русскую традицию, — Я опять напрягся
— Тааааак.
— Моя невеста девственница, — началось, — в 8 вечера мы уйдем на первую брачную ночь. В пол 9 вернемся, — я было открыл рот, чтобы произнести “Парень, не хвастайся”, но вовремя его закрыл и решил дослушать идею начитанного о славянских традициях парня до конца, — И тут самый деликатный момент, — а какой же еще? — Нужно будет вынести простыню. И показать что вот оно — красное пятно. Все случилось.

Это был второй по неловкости момент в моей жизни. Первый был во время моего первого КВН’овского выступления (но об этом когда-нибудь потом). Я 15 минут пытался образумить жениха. Так не стоит делать. Но нет. В парне был дух авантюризма. Когда подошла невеста, я понадеялся, что вот она, светлая душа в паре. Объяснив ситуацию реакция невесты была излишне оптимистична:

— Да, да! Классная идея, — захлопала в ладоши юная дама в предсвадебной агонии.

Я решил — ладно. Хозяин барин. Видимо они воспринимают название своего города излишне всерьез. Давайте попробуем. Начал, от скуки набрасывать им варианты, в надежде их отказа

— Можно сделать так. Выносим 3 простыни. Кручу-кручу. Запутать хочу. Угадайте, на какой простыни подружек невесты, а на какой ее самой.

Молодым идея понравилась. Они еще больше оживились и решили выудить еще идею. Сказано — сделано.

— А потом можно сделать как с тортом. Разрезать и “ А сейчас, первый лоскуток, по традиции, мы отдаем родителям. Остальную простыню продаем. Начальная цена — 1000 рублей”.

Моя карьера свадебного ведущего могла закончится так же, как и началась. Стремительно и дико. Но спасало, что ни фото, ни видео не должно было быть на свадьбе. Спасло, все же не это. А алкоголь. Его было так много, что в 6 вечера молодые уже спали как убитые, пока остальной честной народ плясал и отрывался.

P.S. Я свадебный ведущий и мне кажется, что в средние века я был бы палачом . Стоишь на сцене. Вокруг много людей. Все смотрят на тебя. Ты отрубаешь голову виновному, снимаешь маску и говоришь “Итак, первый кусочек Вениамина, по-традиции, отдаем родителям. На остальные устраиваем аукцион. Итак — триста золотых за палец, кто больше?”